Give me more. Tror mitt huvud blev lite knas tidigare. Dusch & yrsel är dåligt sällskap, jag slog huvudet och nu jag är speedad till tusen. Det är finstädat här, nästan allt är klart, utom lite disk och lite dammtorkning, men det är en dag imorgon också.

Och nu kan jag äntligen mitt postnummer utantill. Kanske dags för en flytt igen? Det är skoj när man står som ett frågetecken när någon frågar efter ens adress :P

Ska inte beklaga mig över att jag inte får krama på dig och jag ska inte vara ledsen över att jag inte får pussa på dig. Nej. Fast jag är nog lite ledsen ändå :/

Räknar bara ned till, jag vet inte när.. och till senare idag när jag sitter på bussen till Caroline.

Och jag vill ha dig här nu. Du får bestämma snart hur, när och vart..

Nu är den tentan gjord. Fick sms om att jag fått böcker att hämta ut, men de hade inte kommit, så jag får komma tillbaka på måndag. Men okej då. Annars skulle jag nog ändå bara fastna i de böckerna i helgen, och jag som lovat mig själv att jag skulle vara ledig utan att få dåligt samvete över att jag inte gör något skolarbete. Till veckan kör det igång igen, och jag ska planera och strukturera upp allt bättre, så jag får tid till träning och annat om kvällarna också.

Och helgen? Vet bara att jag ska sova över hos Caroline imorgon. Kanske lite Annaträff imorgon innan jag far, beroende på om det hinns med, sova ut utan att fundera om jag borde kliva upp och läsa. Ta det lugnt och andas bara.. och spela spel med Caroline. Wiieeee! Och söndag hade jag bokat in tvättid på kvällen, tänkte ta tåg hem då så jag kommer hem i lagom tid, inte en sekund tidigare eller senare :)

Och nu blir det lite pyssel och knåp och lite bokläsning, vill läsa ut den här boken snart.. har ju haft den ett tag. Tur att jag inte lånat den från biblioteket i alla fall ;)

Fred i sinnet tillslut. Tack Madelene för senaste dagarna, tror inte jag skulle vara lika lugn nu, om vi inte tja, halvpluggat ihop i alla fall :)

Men för det betyder det inte att jag är lugnt, det märks, i ord och handling. Jag har glömt bort jättemycket som jag kunde tidigare och kan nu mindre viktiga delar som jag inte kunde förut. Bra tecken på nervositet hos mig.

Får nöja mig med att jag kommer klara statstikdelen, eller? nu blandade jag ihop median och medelvärde ändå i huvudet.. GHA!

Jag är trött, men kan inte sova. Konstig kombination tycker jag, borde ju kunna sova i så fall. Fast det finns en jag saknar, men känns som om det är långt tills vi ses igen..

Känns som om jag borde dra mig undan, på det planet, fast jag vet inte. För jag vill inte men jag måste respektera också. Men jag är lite rädd att du kommer halka iväg från mig, hemska tanke. Behövde verkligen inte den nu. Gillar dig skarpt, och jag orkar faktiskt inte med att inte ha dig i nån form i mitt liv. Du har blivit lite av min drog. Och jag gillar det.

Var lite frågor kring nästa gång och sånt jag inte vågade fråga idag fastän jag ville. Måste bita mig i tungan varje gång. Jag vet inte hur du tänker kring det här? Hur framfusig får jag vara? Jag vet ju bara hur jag själv fungerar när jag är så. Och, är den du jag lärt känna ändå den du är? Är det en konstig fråga? Jag vill inte vara konstig. Analytisk, känslosam och så.. ja. Men inte konstig.

Förlåt om jag är klumpig i telefonen med dig. Och förlåt för mina funderingar på bloggen kring dig.

Ska egentligen inte behövas en presentation av honom. Och videon är söt.

Och jag tycker så mycket om raderna: Du frågade mig nån gång hur jag tycker du ser ut. Jag sa bra. Och du undrade om jag verkligen menade det jag sa så jag sa ja. Du när du tystnar ett tag, det när du tittar på mig jag måste tänka mig för. Ibland önskar jag att du inte såg ut som du gör.

Och jag tror jag kan epistemologi, ett riktigt tungvrickarord. Som jag sa idag, man måste nästan ha en kurs innan den här kursen för att förstå hur man ska uttala orden.. Blaj, men om tre dagar är den gjord. Ska återgå till min avslagna cola nu. Gillar inte kolsyra så mycket :P

Ni vet man vaknar och kan inte släppa att det bara var en dröm. Har haft en sån natt. Vaknat försökt förstått att jag varit vaken istället för att få panik över händelserna i drömmarna. Sovit oroligt i övrigt. Dessutom någonstans vid två-tre tiden var mina grannar tokvakna och spelade grymt hög musik.. Vilket gjorde det jättesvårt att somna om.

Så jag låg och funderade på drömmarna och mådde allmänt uselt där ett tag. Och funderade vart mina öronproppar är. För det var sån ljudvolym på grannarna i natt. Men, jag hör knappt klockan på morgonen som det är nu, och med öronproppar? Kommer sova över klockorna ännu mer :P

Så, återigen, en tröttdag.

Det här är liksom vad en vardag i en grubblares liv går ut på: grubbla varje dag är inte bra det heller.. det är då man får för sig saker.. som inte finns, man inser detta men törs inte tänka på att det kanske inte finns.. för det kan ju finnas! och vetskapen om att det kan finnas gör en gaaaalen... - annas beskrivning.

Och det är så sant. Och då är min fråga, hur gör man för att sluta tänka sådär? Hur slutar jag upp med att tillhöra kategorin grubblare. Och bara det här vart ju tusen grubblerier över hur jag taggar ner lite. Slappnar av, bara följer med.. Varför kan inte jag var sån för?

Fick jag en önskan, skulle lätt ta bort det onödiga grubblerierna över livet stora och småa bekymmer. 

En annan sak jag funderar över och får sug efter är att ju mer jag te.x läser om kvantitativ/kvalitativ forskning, så är definitivt kvalitativ forskning det som jag borde pyssla med. Försåelse och tolkning av den sociala verkligheten, även om valet borde vara kvantitativ forskning - har som lättare för siffor för det finns bara där automatiskt för mig.

Har som exempel fastnat för etnografi - när man egnagerar sig i en social miljö under en tid - kanske ibland flera år för at få en bild av hur kulturen eller den sociala gruppen fungerar. Det vore något.. Mina drömmar om att bli forskare på riktigt blir faktiskt större och större även om jag inte är ett fan av Brymans bok.

Som sagt, grubblerier. Som inte ens har med min tillvaro för tillfället att göra.. mer än att jag läser grundkursen av den jobbiga vetenskapsteori och metod, för att det ska bli lättare när vi fortsätter. Kan jag sluta dra så stora växlar?!